Пару месяцев назад у моей мамы обнаружили рак поджелудочной, а как известно он совсем не лечится. Нельзя удалить у человека поджелудочную. Отца у меня никогда не было. Ну, вернее он был, но в состав моей семьи не входил и это было его желание. А когда мне было 10 лет, он умер. Все кто у меня есть: это моя бабушка и мама. У меня был день рождения, а через пару дней бабушка со слезами на глазах сообщила что возможно у мамы рак. Я очень хотела чтобы это был какой-нибудь гепатит или другая фигня, которая бы прошла. Но это оказался рак, гребанный рак, как он есть. И вот маму положили в больницу и сделали операцию по перенаправке потока желчи, мол это должно продлить жизнь на годик-два. Но вот уже прошел месяц, затем второй, а лучше ей не становится. Сегодня в пять утра из шва на животе хлынула кровь и залила половину кровати. Марлевых подкладок хватало на полчаса, и вот уже 12 дня, а шов еще кровит. Врач сказал приедет обед. Где-то час назад мама пробовала подняться и упала. Мы с бабушкой долго ее поднимали, поскольку она женщина не худая. Пока поднимали, все руки в крови. Но справились. Потом я заперлась в ванной, включила воду на всю катушку чтобы руки отмыть, а из глаз как хлынуло и из носа потекло. Я стояла и просто рыдала, все внутри тряслось, дыхание сбилось. Мне вдруг стало так страшно. В голове так и стоит эта картинка: я тяну маму на кровать, а она кричит: «Я больше не могу!». Все время говорю бабушке, что мы сильные, мы выдержим. На словах все так легко, а когда дошло до дела, оказалось что я совсем не такая сильная. Я чувствую в квартире этот запах спирта, крови, какой-то гнили и под горло подкатывает огромный ком, кажется что вот-вот стошнит. Маме мы не говорим ее диагноз, да и никто кроме самых близких не знает. И когда соседи на улице или просто мои знакомые говорят: «Все будет хорошо, она поправится.», мне хочется провалиться сквозь землю. Почему-то я уже похоронила ее в своей голове. Знаю, так ведь нельзя.

То что было сегодня- это только начало. Лето выдалось тяжелым с запахом больниц и я не знаю почему все так происходит. То ли кто-то свыше наказал, то ли просто так сложилось. Очень сложно смириться со всем этим, очень сложно поверить что жизнь когда-нибудь наладится. Очень не хочется терять близких. Вот он рак. Как он есть. Противный. Гнилой. Кровавый. Уничтожающий. И в случае моей мамы- непобедимый.