Возможно кому-то будет интересно знать, как справляются с горем люди, потерявшие близких. Это ТЯЖЕЛО. Как будто на вас упала гора кирпичей, а вы все пытаетесь выбраться, но даже ногой двинуть не можете. Без мамы стало пусто. Пусто в квартире. Пусто в душе.

Сегодня я почти всю ночь не спала. Вышла в 2 часа ночи во двор, села на скамейку и стала с ней разговаривать. О том как люблю, и чтобы простила за все. О том как скучаю, и буду скучать всегда. Вот просто ВСЕГДА. Мне казалось что она меня слышит, что она рядом, хотя возможно это просто мое воображение.

Приехали родственники, но от этого как-то не легче. Во первых, они постоянно меня чем-то грузят, во вторых, у них вечно орущий и гиперактивный ребенок. Я люблю детей, но в такой ситуации мне просто хочется закрыться ото всех в комнате и ничего не слышать. Бесит, что разные бабули на улице говорят, что я не должна плакать. Разве нельзя просто посочувствовать, разве мне нельзя поплакать хотя бы пару дней? Ведь моей мамы больше нет и никогда не будет. Это наше с бабушкой горе и пусть мы прольем литры слез, мы все равно выстоим и без чужих нотаций.

Завтра похороны. Зеркала все завешаны шторками. Одену черное платье, завяжу волосы лентой. Ненавижу черный.

Каждый переживает горе по разному, но рыдают все. Я бы очень хотела, чтобы завтра пошел дождь, чтобы небо тоже оплакивало мою мамочку. Она была добрым, отзвычивым  и ласковым человеком. Иногда задаешься вопросом за что таким людям такие болезни? Где справедливость?

Мама умерла. Умерла тихо во сне в полдевятого утра. Я буду любить и помнить тебя, мам. Не выразить словами, как я буду скучать.

Пару месяцев назад у моей мамы обнаружили рак поджелудочной, а как известно он совсем не лечится. Нельзя удалить у человека поджелудочную. Отца у меня никогда не было. Ну, вернее он был, но в состав моей семьи не входил и это было его желание. А когда мне было 10 лет, он умер. Все кто у меня есть: это моя бабушка и мама. У меня был день рождения, а через пару дней бабушка со слезами на глазах сообщила что возможно у мамы рак. Я очень хотела чтобы это был какой-нибудь гепатит или другая фигня, которая бы прошла. Но это оказался рак, гребанный рак, как он есть. И вот маму положили в больницу и сделали операцию по перенаправке потока желчи, мол это должно продлить жизнь на годик-два. Но вот уже прошел месяц, затем второй, а лучше ей не становится. Сегодня в пять утра из шва на животе хлынула кровь и залила половину кровати. Марлевых подкладок хватало на полчаса, и вот уже 12 дня, а шов еще кровит. Врач сказал приедет обед. Где-то час назад мама пробовала подняться и упала. Мы с бабушкой долго ее поднимали, поскольку она женщина не худая. Пока поднимали, все руки в крови. Но справились. Потом я заперлась в ванной, включила воду на всю катушку чтобы руки отмыть, а из глаз как хлынуло и из носа потекло. Я стояла и просто рыдала, все внутри тряслось, дыхание сбилось. Мне вдруг стало так страшно. В голове так и стоит эта картинка: я тяну маму на кровать, а она кричит: «Я больше не могу!». Все время говорю бабушке, что мы сильные, мы выдержим. На словах все так легко, а когда дошло до дела, оказалось что я совсем не такая сильная. Я чувствую в квартире этот запах спирта, крови, какой-то гнили и под горло подкатывает огромный ком, кажется что вот-вот стошнит. Маме мы не говорим ее диагноз, да и никто кроме самых близких не знает. И когда соседи на улице или просто мои знакомые говорят: «Все будет хорошо, она поправится.», мне хочется провалиться сквозь землю. Почему-то я уже похоронила ее в своей голове. Знаю, так ведь нельзя.

То что было сегодня- это только начало. Лето выдалось тяжелым с запахом больниц и я не знаю почему все так происходит. То ли кто-то свыше наказал, то ли просто так сложилось. Очень сложно смириться со всем этим, очень сложно поверить что жизнь когда-нибудь наладится. Очень не хочется терять близких. Вот он рак. Как он есть. Противный. Гнилой. Кровавый. Уничтожающий. И в случае моей мамы- непобедимый.

А вот и первые впечатления.

В этом году я стала вести переписку бумажными письмами с одной девочкой моего возраста. В жизни мы не знакомы, но живем в одном городе. Мы прячем письма друг для друга в каких-нибудь укромных местах нашего городка, а потом по e-mаil присылаем фотку места и адрес, где оно стпрятано. Такой вот квест. И вот недавно я спрятала очередное письмо, а сегодня М. написала мне, что его кто-то забрал! Я в бешенстве! Зачем постороннему человеку чужие письма?! Ну ладно бы прочитал и вернул! Так нет же, забрал! Теперь буду писать новое письмо и переживать из-за старого, потому что там были довольно личные вещи. Некоторые люди бессовестные...

Вот я и решила завести свой блог. Иногда в голове крутится столько разных мыслей, что их некуда деть. Я человек, который любит подумать, пофантазировать, а иногда это идет мне не на пользу. Возможно здесь я буду записывать то, что произошло со мной за день или за какое-то время, и это будет лучше, чем просто сидеть и переживать разные плохие события внутри себя. Это разрушает нашу душу, не так ли? Думаю блог станет полезным и в том случае, когда я буду записывать хорошие и позитивные события, а потом через какое-то время, когда подробности забудутся, я открою запись и буду с теплотой в сердце её перечитывать. Надеюсь блог послужит мне хорошим другом и помощником !